A tu guerra no fui

Me perdí el encuentro que definió nuestro futuro, aunque en realidad no haya ninguno.

Una parte de mí lo supo, pero olvidó avisarme. Yo tampoco habría escuchado, porque no creía en palabras de niños y me ocupé sembrando y escogiendo verduras, en mi nuevo hobbie de entonces, que era el huerto.

Las berenjenas y pimentones me distrajeron con sus colores y el jugo de los tomates ocultó las lágrimas.  Confundí la sangre en las rodillas con tierra, y te traté de negligente por no ayudarme con los retoños, olvidando que no podías arrodillarte.

Un día de noviembre, terminando de recoger la cosecha que sobrevivió a la lluvia, vi una carta bajo mi puerta.

Era una carta sucia, con manchas de dedos y bordes quemados. La abrí e inmediatamente se me cayeron los tomates.

Era un ÚLTIMO AVISO, con varias páginas de PREAVISO anexadas y en ese momento entendí todo:

Perdimos.

Tarde

Aún no sé si fue buen negocio cambiarte por el mundo.

Tengo muchos zapatos nuevos, de colores que te gustarían, pero ya no tengo tus pies.

Dormir a media tarde ya no es tan fácil. Aunque no sea domingo, hay un silencio y una brisita tibia, acompañada de luces blancas que me espantan el sueño. Hay ruidos a lo lejos que nunca traen tu voz, porque tu voz ahora es diferente y ya no se deja llevar por brisas, no come de mis palabras dulces o ternuras repentinas, ni llora por mis insensateces.

En el mundo están todos, menos tú; lo que quiere decir que es un mundo a medias.  Al menos tú estabas completo.

Me gusta revisarte, meterme en tus profundidades y creer que te tengo cerca.

Yo sé que tú siempre tienes ganas y que no tiene nada que ver conmigo y aunque el día que quiera, te tendré, en realidad nunca, nunca serás mío.

Textos

Escribo cosas que después nunca leo, como si las escribiera para darles vida y luego las abandonara en el mundo.
Cuando me las tropiezo, las ojeo y me doy cuenta de cuánto han cambiado y cómo hemos crecido.
Sin embargo, hay textos que nunca crecen y cuando me ven, me reprochan mi ausencia, mi falta de palabras y que los haya traído al mundo sin decirles para qué.

Planeación

Migue Guillamón "Barco Negro" - www.catsdontfly.blogspot.com

Lo ideal sería que guardaras un portafolio por fechas de tus entradas y salidas.

De lo que dices, de lo que recibes, de lo que quieres, de lo que ganas, de lo que llevas, de lo que sabes.

Si me estimaras, negociarías la logística de los recuerdos, de las fechas, de lo que hacemos, sus momentos y cantidades.

Habrá cosas que no se podrán hacer, que siempre cambiarán de estado.

Podríamos debatir algunos procesos. Pedir opiniones a la gente, pues, mensualmente, tenemos varias peleas grandes.

Habrá que plantear castigos para quien no cumpla las políticas y si se siente que algo no va a salir bien, informar anticipadamente para evitar reprogramaciones e incumplimientos.

En un futuro, podría ser que estableciéramos combinaciones de fechas y cantidades. Aunque, nunca será posible arrojar un pronóstico exacto, pues, a veces, se dispararán algunos sentires y las cosas se volverán muy intensas, saliéndose de nuestro control.

Octubre

Aún no puedo creer que no haya escrito nada en octubre.
Y no es porque no sintiera nada. Es de los meses en que más he sentido.

Creo que no escribir, hizo parte del espíritu contemplativo del mes. 

Lo pensé, me hizo falta, pero no lo hice.

Rebeldía, tal vez. No lo descarto. 

Tristeza. En otros momentos, ella me impulsa y es de mis dos motores más grandes. 

Entonces, hablaría de una tristeza diferente y nueva. 

Una tristeza sin esperanza. 

Sería la tristeza más triste de todas, que ni siquiera me deja escribir nada en octubre.

Sacapuntas de mesa

Pocas acciones me generan tanta nostalgia como sacarle la punta a un lápiz.

Miro los sacapuntas actuales y recuerdo el metálico que tenía mi profesora de preescolar.
En ese entonces, tenía todas las inseguridades y aún me causaba ansiedad y me atormentaba el futuro.
Cuando enseñaban la B y la N, yo ya conocía la RR y la Z, lo cual me dejaba mucho tiempo para pensar.

Ahora soy consciente de que tenía pensamientos e ideas maduras para mi edad, que nunca compartí, 1ro, porque, gracias a mi timidez, no podía articular más de 2 frases fluídas con un adulto y 2do, porque, ¿qué va a saber uno a los 5 años?

Patinaje, pintura, natación, pintura, guitarra, pintura, artes plásticas (incluyendo pintura obvio). No hice baile, porque era muy tímida.
Habría sido chévere poder aprender más cosas en esos tiempos, porque todo lo que leía o escuchaba, se me quedaba grabado; pero sólo pude aprender lo que el MEN, la televisión y los libros existentes en mi casa quisieron que aprendiera: Nada útil.


La dinámica social, hablar a personas que no fueran mis padres, expresar mi voluntad, y hacer nuevos amigos eran cosas que no dominaba.
Prefería tener examen de español y matemáticas que un break para jugar con mis compañeros. La plastilina era muy predecible y los demás niños, muy poco acogedores.
Nunca entendí cómo había niños a los que no les daba pena ser niños en público. No les daba pena decir bobadas que no entendía la gente, referirse a sus personajes favoritos, no saber nada de los temas importantes de la vida. No sabían que el mundo era más grande y complejo! ¡No sabían que eran sólo niños!

Yo sí sabía. Y fue lo peor que me pudo pasar en la vida.

Caribe

La sensación de una realidad, una realidad sentida sin darse cuenta.
Sensaciones de miradas y momentos silenciosos.
Un perro, instantes que se repiten en el tiempo. Tiempos detenidos por momentos.
Símbolos, interpretados espontáneamente, definidos como representantes de aquellos tiempos.
El alcatraz pescando.
Nostalgia, del silencio de otras épocas, de una paz que ya no se encuentra, porque no se crea, se nace en ella.
Hijos, de un ecosistema salado y caliente, caliente y verde.
Manglares, cantos de pájaros, cualquier música a lo lejos, gritos como llamados tiernos, dejar el paisaje en soledad.

Práctico

Práctico, no podría ser la definición de esto.
Convencer a alguien de algo de lo que alguien previamente me había convencido, porque alguien más del pasado, un día, lo convenció.
Caminar hacia algún lugar donde nadie ha llegado.
Mirar hacia donde todos han mirado siempre, intentando visualizar algo nunca antes visto.

Idea

Y si intercambiáramos los cuerpos, las vidas, como terapia para el ejercicio de la razón?

Estructura cristalina

A veces la vida se estructura de forma hermosa e invisible, como los átomos de los cristales.
El amor se filtra, entre las personas y el tiempo y se solidifica, en enlaces infinitos.
No pueden separarte, porque eres parte de todo y todo es parte de ti.
Se filtra el agua entre las piedras y la luz entre las hojas de los arboles, pero nunca se detienen los unos por los otros.
La belleza no tiene otra opción que habitar en ello.
La felicidad existe y se mueve, como el agua, como la luz.

Convicción

Vine a borrar todas tus partes,
los espacios que habitaste y las cosas que usabas.


Vine a borrar todas tus partes,
para por fin, perderte y ser libre.


Vine a borrar todas tus partes,
porque están en muchas partes, tus partes, que guardé.


Vine a borrar todas tus partes,
y tacharé esas partes que no se borren.

Y aquí me tienen

La racionalidad es muy solitaria; por eso es tan exitoso el amor.

Vine a decir algo:
Que cambiar por alguien no cuenta, porque es como una idea robada.

Muso

Tienes toda la libertad de hacerme triste, de complicarme, si al tiempo me sacas los lados que más me gustan.

Eres mi muso. En el sentido que tienes cosas que yo no tengo, pero deseo y admiro. Te utilizo, y dependo de ti.

Alguien tan fuerte como tú, no sé cómo tome el hecho de llamarte muso.

Muso para la plenitud de mi humanidad.

Desde tu nombre, hasta tu forma de no ser bello.

Sábados a las 3

Tomada de algún lugar de Internet, en algún momento, hace algún tiempo.

¿Qué vamos a hacer ahora?

Con esperanza y sin quién esperar.

Con iniciativas y sin metas.

Con cubiertos y sin comida.

Siempre hablamos de las mismas cosas, las mismas torturas... Los verdugos tampoco cambian.

Podríamos hacer reuniones para compartir nuestras penas y dividirlas por temas en los días de la semana: Martes 7 pm - Asuntos Pendientes, Jueves 8:30 pm - Miedos, Sábados 4 pm - Traiciones y secretos. Podrían faltar los martes, pero casi nadie se perdería los sábados, nos gusta sentirnos acompañados en aquello que nos llena de culpa.

¿Cuántas veces en la vida podremos pensar en cambiar de estrategia?

¿Cuántas veces habría que pensarlo, para considerar cambiar de posición?

Tenemos todas las razones para detenernos en este momento.

He llegado a la conclusión que algunos de ustedes son inventos míos.

Espacios

El espacio que antes ocupabas ha sido llenado por cosas.

En el hueco que dejaste, empezaron a nacer plantas… Enredaderas, sin rumbo claro.

El amor puede cambiarse por letras, por melodías.

El amor puede cambiarse por párrafos, por cartas que no son terminadas, sin destinatario.

En el hueco que dejaste, se pueden ver paisajes, en lugar de tus ojos. A veces pienso en tus ojos, mientras veo paisajes.

Donde estaban tus palabras y donde envasábamos tus silencios, he dejado crecer estrofas…

Me reconcilié con algunas canciones.

Los trazos de tus manos se han borrado.

En el espacio de tu corazón, no hay nada.

Pestañas

Extrañarte ya no tiene nada que ver contigo, ni con Amie.

Hablaría de lo que te llevaste, pero no hiciste sino dejarme todo…

Siempre querías que hiciera el trabajo de los dos, con ternura.

Ojalá pudiera contarte como es extrañarte. Sé que cerrarías los ojos, dejándome hablando sola, con tus pestañas.

¿Será que aún puedo ir por tus pestañas? Nunca decidimos qué iba a hacer el otro, con el que primero muriera.

A ti

Desde que recuerdo, te extraño.
Cómo podría atesorar tu compañía, que es tan pura y tan completa, si eres en mi vida lo que menos he tenido?
Esperar más de diez años por un beso.
Y no morir sin vernos.

Es verdad.

Si tu me quieres, no necesitaré más en la vida.

Le harás un favor a mis colegas, a mis padres, a quienes desean mis bienes, a mi ropa, a lo que sueño, a mis amigos, a mis amores más pequeños, a los espacios que habito y que habitaré. A quienes les pido favores, a mis cuentas, a las hojas y papeles, a mi operador de telefonía celular, a las tintas, a los colores. 

Serán particularmente beneficiados mi reloj, las camas, las tardes de todos los días, los fines de semana que pase en casa, las canciones tristes y las canciones contentas, mis vecinos, el diminuto señor de la cafetería y el único vendedor de jugos en el centro que tiene las manos limpias.

Te lo agradecerán mis zapatos favoritos y los tacones, mi odontólogo, la esteticista, el joven que me corta el pelo, que no veo hace años, los libros que compré y no he leído, la basura cuando sea sacada, los taxistas, el piso bajo mi cama, las perfumerías, los parques, los eventos de la ciudad.

Es verdad. Si tu me quieres, el mundo será mejor.

Mientras tanto,

En la incertidumbre de no saber quién eres, viajo a muchos sitios. Contigo, sin ti.
A veces, voy hasta épocas en las que somos algo. Vamos juntos, vamos felices.
Hay escenas en las que le decimos a algún extraño que nos tome fotos y nos damos besos en puentes.
Otras veces, me veo sin ti, después de "nosotros", con el corazón menos roto de lo que se siente.


La incertidumbre de no saber quien eres, no siempre es cruel.
A veces, puedo hacer de ti uno de esos lapiceros que regalan y siempre están por ahí, entre tus cosas. En ocasiones se los lleva alguien y de alguna forma vuelven a ti. Se les acaba la tinta, dejas de verlos y después de muchos años los encuentras, casi siempre para botarlos en algún arranque de orden y responsabilidad, cuando los pones en la bolsa de cosas que no sirven para nada.


El problema de no saber quién eres, no es el miedo a que me lastimes.
El problema es la esperanza, que no he encontrado como (no quiero) matarla. Esa es la que sonríe y comenta cosas para que te rías y me extrañes.
Es la esperanza quien propicia encuentros y te busca sin permiso. 
Mientras, yo vivo dando vueltas.
Vueltas en la incertidumbre de no saber quién eres.

Dudas

Woman in three stages - Edvard Munch

Inspirarte de repente para entrar en el mundo soñado. Antes era una pared que se interponía, ahora parece una cortina. Sería tan significativo el hecho de cruzarla, que solo pensar en fallar, basta para que el miedo te detenga. 

Son tan intensas y tan repentinas estas sensaciones que te empujan y se detienen en cualquier momento. 

Como un disparo.

¿Será que los disparos están contados? 

Two human beings (The loney ones) - Edvard Munch

Eso de perder a la gente de repente o lentamente, no sé cómo es peor.
Es eso de perder a la gente. 

Hermoso

Tienes esa belleza que siempre he temido, que tanto he respetado, a la que siempre le he huido. 

Una belleza que no tiene que ver con buenos argumentos, con razones, con respuestas asertivas, con grados con honores, con comentarios inteligentes. 

Una belleza por la que, en la historia, se escribe y se mata.

Buscarme en tu ropa y hacerme creer que me encuentro. 

Darte besos con una ternura que no te has ganado, que no sé si mereces. 

Abrazarte, segura.

 Al día siguiente, buscar certezas y no encontrarlas, en las cenizas, en el baño, en los fondos de los vasos.

Abrir la ventana y darme cuenta que tu existencia no tiene nada que ver con la vida, con el mundo. Sentir el sol que todo lo expone y lo descubre, incluyendo mi celular sin tus llamadas y mi buzón sin tus mensajes. 

Cerrar la ventana, no querer saber nada del mundo.

Suspirar. 

Resignarme a la espera de algo extraordinario, o de algunos días sin comentarios, hasta que pueda desahogarme escribiendo un post en el que diga que todos los hombres son iguales, a sabiendas que es imposible que sean más diferentes.

Sincero

Las fantasías de otros días se ven enfriadas por las circunstancias, lo cual puede implicar que una vez estuvieron calientes, pero aquí no es buen lugar para hablar de eso.
Menos mal ahora sí siento que ya esto terminó. Lo malo es que al final perdí. Este es el único juego en que uno no mejora cuando practica.
...Si tu amor me sirviera de algo, hace mucho estaríamos juntos. Y sí, soy cruel cuando no he dormido pensando en quien no me piensa. 
Dame un par de semanas, ni recordarás quién fui hoy.
Y cuando menos me necesites, ahí estaré.

Esperanza

Esta carta no va dirigida a quien le escribo. 

La verdad no sé a quién le escribo, tampoco sé el nombre de la persona a quien me dirijo, el punto es que no son la misma y que ambos son unos desconocidos.

La persona a quien le escribo, no sabe qué estoy haciendo, a dónde quiero llegar con esto o que quiero lograr. Me atiende, pero en el fondo, no le interesa.

Aquel a quien me dirijo, está muy lejos y sé que a veces piensa en mí, pero tampoco conoce mi paradero y no hay comunicación posible entre nosotros.

La persona a quien le escribo, me conoce poco. Tal vez me haya visto y le han contado cosas, pero nunca nos hemos mirado a los ojos.

Para la persona a quien le escribo, esto es perder su tiempo. Se arrepiente de tener que leer mensajes que no le corresponden y por eso, me disculpo, pero no me queda otra opción, ya que la persona a quien le escribo, usa ahora el nombre y el domicilio de la persona a quién me dirijo.

Recuerdos

Tengo la convicción de que si te tuviera más cerca, al fin podría olvidarte.

Y no es que te piense siempre. Solo lo hago cuándo el mundo está en silencio (sabemos que eso casi nunca pasa), pero las veces que sucede, no puedo evitar extrañar una persona que ya no eres, en unos días que no volverán nunca.

Me he dado cuenta que los sentimientos envejecen y fallecen, pero los recuerdos son inmortales y sin el regalo de una confrontación con el hombre que eres ahora, los recuerdos se me disfrazan de sentimientos y me engatusan y me hacen salir con ellos, con la excusa de que no pasará nada, que solo hablaremos, pero siempre pasa algo y me llevan donde nadie me escucha, en lugares de la ciudad que no conozco, para abandonarme en medio de algún callejón oscuro desde donde difícilmente puedo encontrar el camino a casa. Pero siempre lo encuentro.

A pesar de todo, basta con cruzar algunas palabras contigo para que los recuerdos rompan sus máscaras de sentimientos y dejen sus vestidos, revelando rostros fantásticos y cuerpos que se sienten, pero no existen. 
Tu eres el mejor antídoto para la nostalgia de lo que fuimos, por que al verte, reviven mis ganas de dejarte…  
A veces pienso que ya lo sabes y que tu empeño de permanecer fuera de mi vida, es solo una estrategia para que te recuerde siempre...